Freeganos, los marginales de la gastronomía

Puede que el título les parezca un tanto intenso, fuerte y hasta quizás violento. Pero venía de una mala racha sin entender a lo Vegetarianos, después a los Gourmands y ni hablar de los Carnívoros... ¿qué puedo hacer con los Freeganos?

Es cierto que esta moda pasajera seguramente tenga pocos adeptos en el mundo guiado por la masiva publicidad al iPhone 5, la necesidad de conseguir vidas en el Candy Crush y el famoso listado de productos comerciales que recibe Papá Noel, pero sigue siendo interesante estudiarla para, quizás, entender un poco más la autodestrucción del ser humano.

Hasta ahora teníamos una moda guiada por fundamentalistas, los vegetarianos, y dos modas guiadas por imbéciles, los carnívoros y los gourmands. Los Freeganos entran en la primera. 

Porque podés ser un idiota que carece de pensamiento lateral a la hora de pensar en alimentos o, todo lo contrario, ser tan idiota que sólo te conformes con productos inconseguibles y extraños para los demás mortales.

Pero el Freegano. El freegano es fundamentalista. Y de los fuleros.

Según la página oficial de los Freeganos (... si hoy tiene página oficial Hernán Caire, ¿por qué no la van a tener estos locos? ...): "Se denomina freegan la gente que emplea estrategias alternativas para vivir, basadas en una participación limitada en la economía convencional, y en un mínimo consumo de recursos."

Técnicamente el Freegano es un Linyera Snob.
Un Marginal Pop-Art.
Un miserable.

No tenía pensado hablar de esta minoría que intenta llamar la atención de una forma menos peligrosa que cortándose las venas, menos agresiva que prendiendo fuego autos en la calle y menos hipócrita que militando para el gobierno. Pero un día, hablando en su mal español y mi peor inglés, surgió el tema desde una amiga austriaca. Me comentó que estaba en contra del sistema y por eso no quería gastar más dinero en comprar alimentos. Se hizo Freegana. Y a mi me saltó la térmica.

La misma flaquita que un año atrás se había venido a Buenos Aires de vacaciones (léase sumar créditos en materias para su carrera), que recibía más de mil euros del estado (porque resulta que el gobierno austriaco te paga por irte de vacaciones con dinero de los impuestos). Tanto peronismo pero los austriacos la tienen mucho más clara que nosotros. Se van de vacaciones con la plata de los demás. Si eso no es Nac&Pop...

Entonces esta flaquita que comía sushi, paseaba, se iba de joda, tomaba buenos vinos, ahora es Freegana. Obviamente se me saltó la térmica¹ y mi cabeza empezó a carburar toda esta idea que les planteo, un poco por bronca y otro porque ¿a quién no le gustaría vivir sin trabajar?

No entiendo el concepto del Freegano. Una cosa es querer irte a una isla desierta y vivir trepando palmeras para tomar agua de coco, pero otra cosa es vivir en una metrópolis yendo a revisar la basura y ponerle un rótulo moderno para no admitir que sos un miserable (una rata) que después depende de su página de Facebook, de su Smartphone, de la conexión Wi-Fi, pero todo esto limosneando por una causa justa... ¿JUSTA PARA QUIÉN?

No defiendo al capitalismo ni al neo liberalismo porque destruyen la igualdad. Pero el socialismo hipócrita se inventó hace rato y me cae mucho peor. El mismo socialismo berreta que defiende la igualdad siempre que te falte a vos, porque si a vos te sobra, está clarito que no serías Freegano, ni Comunista ni compartirías una moneda con el pobre tipo que limpiavidrios del semáforo. Seamos sinceros: muchos freeganos son chicos que buscan llamar la atención porque, se ve, no hacen nada interesante con sus vidas.

Nos quejamos de los americanos pero festejamos navidad con la tarjeta de crédito comprando regalos de fabricación extranjera... Entonces... no me vengan con el freeganismo...

Veneran revisar la basura y vivir de los restos que dejan los demás, pero bien que después no quieren pagar la cuenta del restaurante si encuentran una mosca en la sopa...

El Guerrillero Culinario

¹ Saltar la térmica: ponerse loco, enojarse, enloquecer.